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Un pèlerin trouve son but

Un pèlerin trouve son but

Une chercheuse partage son expérience d'un pèlerinage impliquant de multiples évolutions autour de la terre, au-delà d'un total cumulatif de sept ans.

À 22 ans, Je faisais beaucoup de choses «adultes»; effectuer des semaines de travail de 60 heures, effectuer des paiements en temps opportun sur mes prêts étudiants, obtenir des prestations d'assurance maladie, maintenir des relations loyales et affectueuses avec mes amis, ma famille et un partenaire, gérer un portefeuille d'actions dans lequel j'investis des économies substantielles, déclarer mes impôts, tôt , sans l'aide des parents ou des comptables, et en gérant l'entretien général et ponctuel d'un foyer, d'un corps et d'une vie sains.

Mais il y avait plus de points d'interrogation que de périodes dans ma vie; pas des questions à choix multiples, mais des déclarations ouvertes réduites au dénominateur commun de:

Je suis…

C'était une auto-enquête implacable; le dessin blanc plus long et la question ne faisant que tourner plus furieusement à chaque livre que je retirais de l'étagère de la métaphysique.

Finalement, j'ai posé les livres. Posez tout. Réalisant que je ne trouverais aucune de mes réponses dans leurs conclusions et que ce n'étaient que des chapitres que je pouvais écrire.

Mes parents ont grogné alors que je mettais en suspens leur interprétation de «grandir»: reporter mes prêts étudiants, quitter mon emploi, perdre mes assurances, dire au revoir à tous ceux avec qui j'avais noué des liens et liquéfier tous mes actifs et des économies en un seul morceau d'un compte de trésorerie facile d'accès.

Ce qui restait rentre facilement dans mon sac à dos.

La journée commence

Comme le lecteur le pouvait, je pensais aussi savoir où cela allait: six mois, un an au maximum, suivant tous mes caprices et mes envies, au terme desquels j'aurais trouvé la réponse à ma question.

Oui.

Oui, il y avait de nombreux quais en bois au large des lacs et menant aux océans, sur lesquels je m'assis sous le ciel de minuit et réfléchissais à une philosophie qui faisait le parallèle entre la couverture de la nuit et mes expériences de surface, à travers lesquelles seules mes plus infimes compréhensions de la vie avaient encore pénétré le les profondeurs de mes inconnues comme des étoiles.

Non.

Non, une année de réflexion sur l'obscurité n'était pas suffisante. Il m’a fallu de nombreuses années pour parvenir à la paix et au respect de moi-même, le fait que j’apprenne lentement. Et j'ai peut-être laissé derrière moi mes tâches d'adulte, mais je n'ai pas abandonné mon sens de la responsabilité d'être minutieux.

Si j'avais été plus rapide, peut-être que ma quête aurait pu se limiter à un an ou moins, mais comme ce n'était pas ma nature, mon pèlerinage terrestre s'est retrouvé à s'étendre, à retracer, à se dédoubler, à faire de multiples évolutions autour de la terre, au-delà d'un cumulatif. total de sept ans.

Conclusions provisoires

J'ai cependant trouvé et griffonné dans des pages sur des pages de mon journal, les conclusions possibles de cette phrase ouverte avec laquelle j'avais exposé.

En Amérique latine - au Guatemala, en Espagne, en Colombie, au Honduras, au Costa Rica, en Équateur, au Brésil et au Pérou - des pays et des cultures que j'admire pour leur cœur et leur chaleur pour les passions de l'esprit humain et la connexion avec pacha maman, ou la Terre Mère, j'ai ressenti de la confiance et de la fierté d'avoir terminé cette phrase avec:

Chercheur. Femme. Danseur. Américain. Étudiant. Plongeur. Bénévole. Amoureux. Écrivain. Humain. Spiritualiste. Photographe. Pèlerin. Rêveur. Étranger. Alchimiste. Explorateur. Magicien.

Pourtant, j'ai porté ce même journal en Asie du Sud - en Inde, au Népal, au Tibet et en Inde (encore et encore) - des pays et des cultures dont l'affinité pour l'existence cyclique et le non-attachement, à une existence simplement terrestre a apporté une énorme paix dans leurs arguments rationnels. pour quelque chose que j'avais toujours soupçonné intuitivement, mais que je ne pouvais pas donner au sens logique.

Et ainsi je suis revenu à ma question, j'ai passé en revue tout ce que j'avais réussi à mettre sous mon parapluie d'ego, et je l'ai effacé. Et avec un énorme soupir de soulagement, j'ai rédigé une nouvelle conclusion à cette phrase:

Rien. Vide. Silence. Service aux autres. Une vie parmi tant d'autres. Une cellule d'un organisme beaucoup plus grand.

Grandir

Une petite goutte de sueur de l’évolution.

Un être minuscule avec les mêmes chances que tout autre de se délecter des chances d'assister à des moments de beauté et de lumière, nous a offert à chacun, dans une mystérieuse bénédiction de la vie.

Bien que ces conclusions m'aient mûri, je ne me sentais toujours pas «adulte». Bien au contraire; Je me sentais plus petit que jamais! Mais j'étais assez content de mes vagues réponses pour commencer la recherche de ma vocation de vie.

«Vocation», non pas tant qu'elle est définie comme une occupation ou une profession, mais comme le terme a été affiné par Frederick Buechner comme:

Le lieu où se rencontrent votre grande joie et la profonde faim du monde.

Bien sûr, mes intentions à l'époque n'étaient guère réalisées avec autant d'éloquence, et je crois que ce n'est que par un hasard orchestré par Dieu que je suis tombé exactement sur une telle chose: l'éducation expérientielle

Pour ceux qui sont nouveaux, comme je l'étais, au terme, cela signifie structurer l'éducation de manière à engager l'apprenant à prendre l'initiative dans l'investigation, l'expérimentation, la digestion et la réflexion d'expériences directes dans le but d'apprendre les conséquences naturelles, les erreurs et les succès avec propriété et authenticité.

Sur le plan logistique, cela signifiait que mon nouvel emploi consistait à emmener de petits groupes d'adolescents dans des aventures d'apprentissage de trois mois dans les pays en développement: Fidji, Guatemala, Népal et Inde.

C'est un jour, exactement sur l'une de ces affectations, que quelque chose a changé.

L'arrivée

Nous venions d'arriver, après 27 heures de transit, à l'aéroport de New Delhi, et les regards échevelés de mon groupe d'étudiants reflétaient fidèlement la distance parcourue à travers le monde:

Une fille, qui avait jeûné par inadvertance de nourriture pendant deux jours dans l'anxiété, était encore blanche de s'évanouir dans l'allée de l'avion sur le chemin des toilettes. Un garçon, lançant des phrases répétitives en raison de l'erreur de calcul du moment des somnifères qui lui ont été prescrits pour l'avion.

Encore une autre élève avec une pile de sacs de vomi sous le bras, dont elle en avait déjà utilisé deux. Le groupe frémissant et transpirant de sacs à dos rembourrés, comme une ligne de canetons maladroits, suivait mon pas, de trop près et sans aucune conscience en dehors des pieds devant eux, à travers l'aéroport.

Alors que nous traversions le dernier réservoir climatisé de la familiarité First-World de l'aéroport international, devant les gardes lourdement armés et sortant par les doubles portes de la première ligne de sécurité de l'aéroport, le groupe a été frappé simultanément avec toute la force. de l'humidité étouffante de l'Inde, des cris de la foule des chauffeurs de taxi et des essaims vertigineux de moustiques.

Avec un rythme doux et droit, j'ai conduit le groupe à travers la foule et jusqu'à une clairière dans le parking. Là, je leur ai demandé à chacun de déposer leurs lourds sacs et de serrer le cercle jusqu'à ce qu'il soit hermétique au chaos étranger autour de nous.

Modélisant intentionnellement un moment de présence sans hâte, j'ai lentement fait mon chemin de contact visuel autour du cercle, chevauchant les hauts et les bas de leurs montagnes russes d'émotions:

Choc. Allégresse. Curiosité. Peur. Excitation. Le regret. Inquiétude. Courage. Confiance. Maladie. Incrédulité. Admiration.

Pas plus sur les réponses

Et c'est à ce moment que je me suis rendu compte pour la première fois que j'étais ravi de leur excitation, consterné de leur choc, connaissais intimement leur peur et admirais leur courage - plus que le mien. J'ai aussi vu leurs questions; de nombreuses variantes du même modèle ouvert qui s'était transformé en tant de directions continentales pour moi.

Mais il ne s'agissait plus de réponses; le leur ou le mien. Je ne voyais en chaque élève qu'un chemin unique qui avait tout autant besoin de mentorat que des moments de silence au bon moment.

Et quelque chose a changé.

Il ne s'agissait plus de ma recherche de sens et d'identité. Ma joie de vivre et les besoins du monde sont satisfaits.

J'ai senti que j'étais soudainement tombé sur un indice très important quant à la raison pour laquelle les êtres humains procréent: pour exactement cette réalisation qui change la réalité - (et un énorme soulagement!) - qu'il ne s'agit tout simplement plus de moi.

Quelque part le long de ces montagnes russes de visages et d’émotions, j’avais traversé de l’autre côté et je suis descendu de ma propre vie - autant d’adulte que je pense que je grandirai jamais.

Et le «Je suis…» passa d'un lourd soupir au silence:

Contenu. Simplement. Dans une ouverture empathique.

Voir la vidéo: PELERIN - Sr LILI SUMBELA. Musique Chrétienne (Décembre 2020).